感情真的是付出就会得到回报的吗?

      有时候,付出就是一种负担,感情其实就想手心里的空气,当你把手张开的时候,你拥有了所有，但是当你抓得越紧，失去的也就越多。

      不要让美好的回忆变成了彼此的负担，适时放弃，也是一种美丽。 祝福彼此，得到了平静，也收获了自尊。

经常都会这样，以为自己不在乎，却不知道自己正为了自己所谓的不在乎的东西神经兮兮得去累死累活。是不是每个人都这样言不由衷？真的很难知道，但是有一点是可以肯定的，这样说一定是有原因的。要么是为了逃避，要么是为自己的紧张和畏惧找一个让自己能够信服的华丽借口，结果到最后却是自己把自己给骗了！

说实在的，这样的考试真的是没有什么技术含量，每次都是考前去磨枪。上了考场才知道，原来临阵磨枪也能又快又光，其中有大半是老师的功劳。将考试的范围缩小到我们能够磨枪到又快又光的程度。于是我们也就欣然接受了这种施舍，把这当做是一种应该的动作，也为自己平时的堕落和腐败找到了一个漂亮的台阶.

总是不知道自己需要什么，失去了也不觉得可惜，因为不知道自己需要什么，所以失去了的也就是自己不需要的，不需要的，还可惜什么？在象牙塔里，我们就像一个原始人，恬然不知得过着衣不遮体的精神生活。单纯得让人觉得可爱。什么都不用想，知道毕业的那一天，毕业酒会上，终于知道自己被打造得比进学校的时候还要单纯。很多人把这单纯交给了眼泪，说是伤感离别，真的很好听。

又是世界杯上演的时刻了，还有4门没技术含量的考试，但是为了60分万岁还是得去为自己进行短暂的洗脑，说是短暂，因为考试完之后，刚背的这些东西就像水一样，蒸发，不见了。今天一天都是背书，头都晕了，为了考试，还是得早点休息了，还好对足球这东西不大感冒。不看也不觉得可惜，就像不知道自己需要的一样吧。但也许像我说的那样，舍得舍得，有舍才有得。得到了什么？自己也不知道。

肚子饿死了，原来没吃晚饭，要煮面了，男人有时候也应该对自己好一点~~~~       

        期末了，应该是27号晚上吧。正在教室磨枪呢（毛主席说的，临阵磨枪，不快也光嘛）。接到老马的电话吓了我一大跳！手机调成了响铃，把整个教室的气氛都‘活跃’起来了，一些男同学用‘感激’的目光看着我，女同学则‘含情脉脉’。偶实在感觉这气氛来得有些让我受宠若惊，拿起手机一溜烟到了教师外边！

     老马打来的，他是专科，所以现在这个时候正是毕业典礼的时候，本打算不去的，怎么说我也年龄还小嘛，过早得接触到那样惜别的场面，怕在我的幼小的心灵上面留下阴影（其实是想多磨会儿枪），但想想怎么也是一起在中南大学住过防空洞的难兄难弟。于是就答应去了。

       在他的散筵上，大家极尽煽情之能事。尤其是小黑，俨然一付老大的姿态。回首过去，展望未来，顺便还计划了一下现在，把感谢的词语都罗列了一遍，再在褒义的词里逛了一圈。最后终于总结了一下刚才说的话。然后就是大家一个一个的敬酒，好象就像是程式一样，许多事情都是在餐桌上就解决掉了。说是说这样有人情味，却也难免显得有些俗气。我第二天有考试，再就是也不甚酒力。自然不敢喝忒多了，但大家都群情高涨，难免让我有点打肿脸来冲胖子，和在坐的喝了一圈（嘿嘿，杯子不是透明的，其实一圈也没喝下一杯酒）。然后在说些自己都不记得的客套话，敬了老马几杯，在坐的再选择性得敬了几杯，就算完了。男人在一起就是这样，没什么过多的离情别绪，几杯下肚，一切都尽在不言中了。

     老马讲了一下他在保险公司的经历，不管有没有夸张的成分在里面，但里面确实有我应该学习的地方。我也以下子觉得老马真的已经从一个小男生变成一个男人了。大家都感慨，老马确实长大了~~~`人生的感悟确实只有经历了才能真正的体会，和人聊天，听取别人的经验和教训，真的就好象自己也过完了一生一样！一下子有真的佩服老祖宗，创造了语言这样交流的工具，让人和人能够走得更近。

      生活就是一部奋斗的血泪史，每个人都一样。老马，真心得祝福你！

   每次晚上睡觉的时候,总有种莫名的负罪感和空虚感.从来都没有找到一个合理的解释,每次都想对自己好一点.但每次在寂静的夜,安眠的人都已经就寝.只剩下我一个,好象是天不管地不收的一个,在灯熄后蔓延的夜里,无所适从!

    自己也不知道自己在什么时间睡着的,但是那已经不重要了.第二天早上便又像神经质一般的紧张地从床上跳起来,因为再睡一分钟,我就会感觉到自己在犯罪.决定考研、备考的那些日子更甚！我从来都没有觉得我是个懦弱的人，也从来都没有承认过自己的失败，因为我相信以后我会做得更好。但是我不得不放弃考研的想法，有太多事情了，我真害怕自己还没有到试场就已经垮了。生活总是给人压力，但是给我的为什么要这么多呢！也许我是无病呻吟，但是谁又能真正体味呢？

    说到这又不禁想起《粉领一族》中的王大为和辛想想，有点小资，但他们的感情确实让我感动。有时甚至想有那么一个真正懂我、爱我的人，就算什么都没有我也不在乎！不大现实，但确实是那么想过。

    从来都觉得自己不会在乎，但是每次都发现自己是错的。那些未知的，还能让自己再来吗？

    还是没有勇气走完最后的一程,在考研路上我做了个逃兵!记得那天晚上跟她说:''我不是个有野心的人,我希望安于现状,钱够用,有个爱我的妻子,可爱的孩子,有幢我住的房子,就够了!""我绝对不是个能赚大钱的人!"

     她不知道我在为自己找借口,背后的故事我从来没有对人说起过,一直以来我都在近乎噩梦般的生活里挣扎!我不知道这样的生活何时是个头?一直以来我都在逃避,似乎只有在学校里才能让我找到一点点我存在的意义,也许考研也是我逃避的一种的方式吧?

     真的不想,真的不想,真的不想不想不想不想不想不想不想不想不想不想不想逃避现实躲在自己的桃源里了!是时候站出来了,我还有半年时间,半年!只有半年!

       老哥明天就要走了，好想去送一下他．说来我们兄弟俩也有好长时间没有见面了，．快一年了吧？上次过年的时候还闹得不愉快．我和他也许从老妈肚子里出来的时候就已经注定了是水火不容的了．所以我们每次在一起的时候都是别扭收场的．

　　但是说实在的，其实我们兄弟还是很关心对方的，就像从小起他就照顾我一样．也许做小的从小就形成了一种别人关心是理所应当的习惯，所以我从来我觉得他为我付出了什么．但是我的心理还是心存感激的．也一直牵挂着他．

　　他的学习成绩不如我，所以他并没有考上自己如意的高校．但是他还是很优秀的，在他们学校也是小有名气的．但是我看他并不顺眼，不是憎恶，而是更多的寄托．也许这就是所谓的爱之深责之切吧？他对我也是，也许他是看我太骄傲了，想给我点警示吧？他是对的，后来我终于也为我的骄傲和自负负出了代价．考在了一所在全国来说名不见经传的师范类学校里．

　　工作了，他真的不是以前的他了．成熟了很多，也稳重了很多。他是在为生活而努力．我也是．我不能也不会让他失望的．就好象他没有让我失望一样．

　　Ｓean，加油！

每一日你所付出的代价都比前一日高，因为你的生命又消短了一天，所以每一日你都要更积极。今天太宝贵，不应该为酸苦的忧虑和辛涩的悔恨所销蚀，抬起下巴，抓住今天，它不再回来。

    总以为明天会过得更好，所以践踏今天．没有人是把握明天努力才成功的．总是把今天放在取悦别人上，而忘记了今天是要让自己过的跟快乐！今天又要过了．明天来了又像今天吗？

　明天是新的一天，我的心情也应该是新的．

老哥要去尼日利亚了，我不知道，直到打电话给他的时候才得知．也才得知爸爸妈妈回家去了．这个冬天可能又不回家了，春节？早已经失去它本来的意义．变得这么苍白和麻木．完全没有了小时候的喜庆气氛，反而比平时更加紧张和难熬！我情愿逃得远远的，躲在一个角落里，躲到一个没有春节的角落里．过我自己的日子，就像前几年一样．

　　但是心里却总有股隐隐的酸楚和心痛，我知道那是亲情的召唤．．．．．．．．．．．

今天又看到她了．我以为还会有什么故事．

但是没有，我的心多份宁静，少了点躁动．

也许人长大，心也会跟着成熟吧．．．